Complete Diet

Mais at Kesong (Corny and Cheesy) Peysbuk / Facebook Entries

OxyGIN and HydroGIN

Magandang pang cleanse ng baga ang gin kalamansi. Dahil pag inaraw araw mo yan mauubos na baga mo. Wala ng kakapitan ang plema. Di ka na rin uubuhin.

Ang water (H2O) ay binubuo ng dalawang klase ng gin, OxyGin at HydroGin.

In short: Gin-Kalamansi is good for your health... tagay na!

Bisitahin nyo nga pala ang bagong blog ko dito. Madami kayong mapupulot na aral dito.

Status

Kelangan Me Busal Din (A Love Story)

GF: parang wala na akong halaga sa'yo. parang di mo na ko nakikita. paano ba natin mareremedyuhan to

BF: pwede kang magsuot na lang ng sako sa ulo

GF: hindi naman makakatulong yun!

BF: Oo nga. Madidinig pa rin kita.

Nakakapagpapayat Ba Ang Swimming?

D' Doctor is in da haus!

Saksak Mo

I hate loaning my things! Wow, ingles. Putcha naman kasi, pinaghirapan ko pagipunan at bilihin tapos gagamitin lang ng iba. Ang nakaka inis pa neto yung iba walang pakundangan sa pag gamit. Di man lang iniingatan yung hiniram sa'yo. Tapos pag di mo naman pinahiram kakalat na sa buong baranggay nyo na madamot ka. Di ako madamot! Konting konsiderasyon lang sa mga gamit na hiram lang. Thats the point... Syets! Ingles na naman.

Doc Bastos 2

Ang Babuy O Ako?

Maritess Vs. The Superfriends

Lumang luma na to pero nakakatawa lang talaga. Big fan ako ni Rex! For the original visit here.

Isang Tribute Sa Mga Yaya

1. Yaya buys food at McDo.

Crew: "Dito niyo na po ba kakainin?"
Yaya: "Puwede sa table?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
2. Kid: "Yaya look, boats!"
Yaya: "Dows are not boats, dey're yachts."
Kid: "Yaya, spell yachts?"
Yaya: "Yor rayt, dey are boats."
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
3. Woman carrying sick baby enters doctor's office.
Doc: "Bottlefed?"
Woman: " Breastfed po."
(Doctors squeezes woman's breasts repeatedly)
Doc: "Ayan ang problema, wala kang gatas, eh."
Woman: "Yaya lang po ako doc! Yaya!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
4. The eggs that yaya bought turned out to be rotten.
She stormed back to the grocery and told the vendor:
"Manong, ang baho ng itlog niyo!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
5. My mom asked our yaya to buy Inquirer and Star.
Our yaya came back and said: "Ma'am, wala pong Inquirer
kaya bumili nalang po ako ng dalawang Star!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
6. Yaya: "Huhuhu?"
Ate: "O, bakit ka umiiyak?"
Yaya: "Kasi ate ang dami kong pimples!"
Ate: "Eh bakit ka ba tinitighiyawat? "
Yaya: "Kasi po di ako makatulog sa gabi."
Ate: "O, bakit ka di makatulog?"
Yaya: "Kasi po may pinoproblema ako?"
Ate: "Ano naman ang pinoproblema mo?"
Yaya: "Kasi ate ang dami kong pimples!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
7. (Earlier) Mom: "Yaya, lagay mo yung pesto sa ref!"
(Later) Son: "Yaya, nakita mo PS2 ko?"
Yaya: "Nasa ref, pinalagay ng mama mo!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
8. Just now my maid burned a hole in my uniform.
I angrily asked her, "Paano mo naman nasunog to?"
She answered: "Secret!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
9. After watching a movie, our yaya blurted out :
"Ang pangit naman, happy ending!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
10. Sir: "Yaya, gawa mo ko ng kape. Yung decaf ha!"
Yaya: "Siyempre naman, alangan namang de-baso!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
11. Mom: "Yaya, magluto ka na pag-alis ko ha!"
Yaya: "Ano po lulutuin ko?"
Mom: "It's up to you."
(During dinner) Mom: "Yaya, bakit ketsup at tuyo ang ulam?"
Yaya: "Diba nung tinanong ko kayo kung anong lulutuin ko,
sabi niyo, 'kitsup tuyo'!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
12. Our neighbor's yaya: "Junjun, chew your mouth!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
13. Our yaya sa sari-sari store: "Miss isang Coke in can
at isang Sprite na Coke in can?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
14. SIR: "Inday, si sir mo to, nabangga kotse ko & I need cash!"
INDAY: "Aru, dugo-dugo gang ka no?"
SIR: "Gaga! Si sir mo talaga to!"
INDAY: "Gago ka rin! Si sir ang tawag sa kin?kapkeyk? "
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
15. I once asked my yaya where the Netherlands is located.
She answered: "Diba dun nakatira si Peter Pan?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
16. "O yaya, bakit ka umiiyak?"
Yaya: "Ati, sabi kasi ng duktor, tatanggalan ako ng butlig!"
Ate: "Eh yun lang pala eh! Bakit ka umiiyak?"
Yaya: "Buti kung one lig lang, eh kung butlig, wala na kong ligs!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
17. We saw our yaya staring intently at the orange juice bottle.
Sabi namin: "Yaya, anong ginagawa mo?"
Yaya: "Shhh! Nakalagay sa bote, 'concentrate' ?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
18. Neighbor's yaya telling the dog to climb down the stairs:
"Down to earth! Down to earth!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
19. My mom was going to buy our yaya a transistor radio.
Before my mom left the house, our yaya said,
"Ma'am, ang kunin niyo yung Ilokano ang salita ha!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
20. We paid for the tuition fee of our yaya's son.
So one day I was reviewing him: "The Earth is the 3rd planet from
the sun.
Ano ang katabi ng Mercury?" His mom, our yaya, answered:
"Parang Watson's yata?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
21. Sir: "Yaya, natanggal mo yung mantsa sa barong ko?"
Yaya: "Opo! Tanggal na tanggal!"
Sir: "Good! Anong pinang-tanggal mo?"
Yaya: "Gunting, kuya! Gunting!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
22. Yaya to tricycle driver: "Magkano sa City Hall?"
Driver: "Ikaw lang?" Yaya: "Ay bakit, hindi ka sasama?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
23. (Si Kuya pumasok sa kuwarto ni Yaya)
Kuya: "Yaya?"
Yaya: "Koya, wag po! Wag Pooooo!"
Kuya: "Gaga! Uutusan lang kita!"
Yaya: "Si Koya naman?nagsa- suggest lang?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
24. Kid: "Yaya, spell orange?"
Yaya: "Depende. Yung kulay o yung prutas?"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
25. Midget Yaya who was newly hired:
"Suwerte po kayo, ako ang napili niyo.
At least kung maibagsak ko si baby, mababa lang!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
26. Yaya to my brother: "Nag tothbrush ka na ng ipin?"
Bro: "Siyempre, alangan namang mag toothbrush ako ng kilikili!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
27. (after being scolded for breaking her promises):
"Ma'am, hindi na po ako mangangako ulit?promise! "
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
28. We had a yaya who claimed she was being courted by a kapre
in her province and wanted to take her to his kingdom.
Her reason for turning down the offer to be his queen?
"Kapre yun ma'am, malaki ang kwan nun! Wag na uy!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
29. AMO: "Bakit namatay ang aso?"
MAID: "Pinaliguan ko po ng laundry soap."
AMO: "Nakamamatay ba yun?"
MAID: "Ewan ko nga po eh, pag-off ko ng washing machine patay na."
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
30. Yaya picking up the phone saying: " Hilo ?"
We noticed that she was holding the handset ng baligtad.
We told her, "Yaya, baliktad!"
Then Yaya said: "Lohi?"

Limos

Isang Makabagbag Damdaming Kwentong Opisina

Kapag wala ang malupet na Boss!
Kapag tinawag ka ng malupet na Boss!
Nasa training o seminar!
Coffee break sa baba!
Pag-uwi ng bahay galing opis!
Malapit na mag 5:30!
Walang pasok may holiday bukas!
Kapag may inutos ang malupet na Boss!
Kapag nalaman na hindi umabot ang report sa deadline *patay kay Boss!
Pagkatapos masabon ng malupet na Boss!

Ugali ng malupet ng Boss habang nag-eexplain ka sa kanya!
Pinagreresign ka ng malupet na Boss!
Sagot sa iyo ng malupet na Boss matapos humingi ng isa pang pagkakataon!
Natanggap mo ang force resignation letter galing sa malupet na Boss!
Ang kinahantungan ng malupet na Boss! hehehe!!

Doc Bastos

7 tips para maiba naman ang araw mo

1. Sikmuraan ang unang taong kasalubong at humingi ng sorry.
2. Uminom ng pampatulog labanan ito, magexercise.
3. Tibagin ang bahay gamit ang kutsara at buuin muli.
4. Himatayin kunwari sa daan, tiyaking may tao.
5. Tahiin ang puwet at magpatingin sa doctOR
6. Kurutin ang nakababatang kapatid pagkatapos unahan mong umiyak.
7. Makapagtitigan sa isda. Huwag titigil hanggat hindi ito kumukurap…

Kakandidato Ba Si Mahal?

Malamang napapansin nyo na nagkalat na ang mga advertisement ng mga nagbabalak na kumandidato sa 2010. Anjan ang mga TV commercials ni Manny Villar at ni Mar Roxas. Sa mga posters naman makikita ang kay Bayani Fernando at kay Jejomar Binay.

Pero nitong nakaraang araw, habang binabagtas ko ang pink na foot bridge ng MMDA sa Quezon Avenue, QC sa kainitan ng araw, me napansin akong poster na bago.



Kung mapapansin nyo capitalized ang unang letra ng salitang Mahal at me guhit pa sa ilalim. Ibig bang sabihin nito e kakandidato rin si Mahal sa eleksyon? Anong pwesto kaya? Mayor ba? O baka naman *sindak* Presidente? Pero teka, kung sa pagka mayor sya kakandidato taga-QC ba sya? OMG! Baka nga sa pagka-presidente nya balak tumakbo! Ang tanong, taga Pilipinas ba sya? Ang ilalim ba ng lupa e considered na Pilipinas pa rin (kung sakaling laman-lupa o engkanto si Mahal.)

Wala namang pipigil sa kanya kung gusto man nyang kumandidato. Nasa Comelec naman yan kung papayagan nila si Mahal. Ano ano ba ang kwalipikasyon nya para makapasok sa politika? Tingnan nga natin:

1. dati syang artista (Erap, Loren Legarda, Bong Revilla, Ramon Revilla, Lito Lapid)
2. maliit sya (di ba at di rin naman matangkad si Tita Glow?)
3. nakakatawa sya. (Lahat ng pulitiko)
4. marunong syang sumayaw (tessie aquino oreta).
5. di na importante pa yung iba kasi wala naming pakialam ang mga pinoy kung edukado ka ba o kung meron kang madilim na nakaraan basta sikat at entertaining pwede na.

Sino kayang kukunin nyang Vice? Si Mura kaya? Ano kayang slogan nya? “Mura lang ang Pilipinas” o kaya naman “Isang Mura lang ang kailangan ng Pilipinas” O mas matindi… “Putanginang Pilipinas.” O diba murang mura ang dating.



Ang tanging balakid nya lang e ang scandal video nya. Yung nagpa video sya habang naliligo ng hubad). Pero hindi pa siguro nito kayang sapawan yung ke Katrina Halili… unless meron din silang video ni Hayden Kho.

Actually medyo pabor din naman sa Pilipinas kung maging presidente natin si Mahal. Kung meron mang gustong mag assassinate sa kanya medyo mahihirapan umasinta dahil sa maliit sya. Makatitipid ang sambayanan sa gastos sa pananamit ng Presidente kasi konting tela lang ang magagamit. Sa foreign relations naman maaring ma cute-an sa kanya ang mga pinuno ng ibang bansa at makapagdulot ito ng paborableng image sa Pilipinas. At kung totoong engkanto o dwende nga si Mahal madali natin mareresolba ang gyera sa Mindanao at problema natin sa Abu Sayyaf. Tatakutin lang nila o isusumpa ang mga kalaban tapos na ang gyera, tipid pa sa bala.

Hayden Cam

Dear Bob Ong

Dear Mr. Bob Ong,

Matagal ko na pong nililigawan itong ramp model na stage actress na nakilala ko recently sa isang party. Nasisiraan na ako ng bait. Pag nakilala mo siya, tiyak matutunaw ang utak mo sa kakaisip sa kanya.

Hingi lang po ako ng advice. Paano ko po siya mapapaibig? Bibigyan ko ba siya ng tula ? Haharanahin ko ba siya? Roses? Kalachuchi? Chocnut at sampaguita?
In lab na po ako. Ano po ang gagawin ko? Is she the one.
Lubos na gumagalang,

Bartolome


- ANG REPLY –


Dear Bartolome,

Hindi ka talaga sasagutin niyang nililigawan mo. Napaka-old school kasi ng mga tactics mo. Wala nang gumagawa ng ganyan. Sa panahon ngayon, lahat ng bagay, nagtaas na. Nagtaas na ang gasolina, nagtaas na ang presyo ng bigas at mga bilihin, nagtaas na ang pamasahe, at lalong nagtaas na rin ng standards ang mga babae. Hindi na uubra yang siopao at kalachuci mo. Lalo na yung huli mong binigay, hopia at santan. Ano ba pare? Ano’ng era ka ba pinanganak?
Pero don’t worry. It’s not too late. May pag-asa ka pa. Hindi pa naman siya kinakasal at di pa niya sinasagot yung crush niya na basketball player. Kahit lamang siya ng sampung paligo sa’yo, daanin mo sa utak at creativity. Dahil aminin na natin, iyon na lang talaga ang pag-asa mo. Heto, bibigyan kita ng mga simple, tried and tested na mga regalo para di siya mapurga sa hopia at siomai. Sundin mo ‘to, tiyak na lalaglag ang bagang niya sa’yo. Mga medyo more than your usual regalong panligaw:

Bili ka ng century tuna. Ilagay mo sa isang napakalaking box—yung sinlaki ng TV o kaya box ng desktop PC mo. Tapos balutan mo ng magarang pambalot. Kuntsabahin mo na yung teacher niya sa Calculus. Sa gitna ng klase, bigla kang kumatok sa classroom. Pero dapat, incognito ka. Magsuot ka ng LBC jacket, magshades, at magsuot ng surgical mask. Pagpasok mo sa classroom, iabot mo yung box sa teacher, at papirmahin mo ng acknowledgement receipt. Tapos pabuksan mo in front of everyone. Tignan mong mabuti ang reaction sa mukha niya.

Later during the day, pag tinanong niya kung bakit Century Tuna ang binigay mo, iikot mo yung lata at ituro mo yung sign na “Omega 8.” Pag tinanong niya kung ano yung Omega 8, sabihin mo: “because you’re good for my heart.”

Mangolekta ka ng isang dosenang hanger na libre mong nakukuha tuwing nagpapa-dry clean ka. Tapos, sa bawat hanger, isulat mo: “I miss hanging out with you.”

Instead of roses, kuha ka ng tissue paper sa banyo ng school mo. Gawin mong tissue paper roses. Gawa ka ng isang dosena. Pag-abot mo, sabihin mo, “Ganito kalinis ang pag-ibig ko sa’yo.”

Bili ka ng tetra pack ng mantikang Minola. Tapos bilugan mo yung “with Omega 8.” Hindi na siya magtatanong kung bakit.

5. Bigyan mo ng ice cream cone. Dapat cone lang at walang ice cream. Pag hinanap niya yung ice cream, sabihin mo, “natunaw na kakatitig sa’yo.”

6. Bili ka ng sandosenang box ng crayola. Kolektahin mo lahat ng black. Lagay mo sa isang box ng crayola. Sa likod, isulat mo: “Walang kulay ang buhay kung wala ka.”

Bigyan mo siya ng mumurahing bumbilya. Alam mo na siguro by this time kung ano ang isasagot pag tinanong niya kung bakit. (para sa mga hindi maka-“gets”, kapag tinanong ka, ang sagot mo ay, “sapagkat, ikaw lamang ang tanging ilaw at liwanag sa buhay ko”, o kaya naman ay, “you light up my life”…

8. I-text mo siya ng: “Hindi tayo tao, hindi tayo hayop, hindi tayo halaman. Bagay tayo. Bagay!”

Bigyan mo siya ng calling card ng MMDA. Sa likod, isulat mo “para pag nagkabanggaan ang puso natin.”

Padalhan mo ng Happy Meal pero huwag mong ibibigay yung libreng laruan. Paghinanap niya, sabihin mo: “Ako yung freebie, at ikaw yung meal na nagpapahappy sa’kin.”

Sunugin ang kanyang bahay at padalhan ng hallmark card: "aanhin mo pa ang bahay mo, kung matagal ka nang nakatira sa puso ko"

12. Pagatapos sunugin ang kanyang bahay, padalhan siya ng isang box ng posporo, Guitar brand. unahan ang kanyang galit at sabihin, "ayan ang posporo na ginamit ko sa pagsunog ng iyong bahay, match na tayo"

Sa kalagitnaan ng isang malupit na bagyo, pasalubungan sya ng "salbabida", wag payong, o mainit na mami. Pag nagtanong bakit? ang isagot mo ay " ayaw kong malunod ka sa pag mamahal ko."

14. Pag pumayag na siyang makipagdate, dalhin mo siya sa canteen at huwag bibitawan ang kamay. Pag tinanong niya kung bakit, ituro mo yun sign na “don’t leave your valuables unattended”

Handang tumulong lagi,

-Bob Ong-

Ang Sarap Ng Cotton Candy

Exam Ni Erap

Ang mga sagot ni Erap...

Parang Coke Lang

Ang Pulubi At Ang Adik

Noontime Show 1

Promise!

minsan naisip ko
nakakasawa na rin gumimik..
sumama sa barkada para magsaya..
uminom ng uminom ng alak hanggang malasing ka..




pero minsan lang tlga un, pramis!ü

Bossa Nova is the new Devils music

Meron ako dating CD na Bossa N' Marley... album ng mga kanta ni Bob Marley ginawang bossa. Me nag recommend sa akin kasi maganda daw. Alam daw kasi nila na fan ako ni Bob Marley. Alam daw nila na ma-appreciate ko.

Na curious naman ako kasi nga fan ako. Pumunta ako sa mga record bars para maghanap. Matapos ang ilang mall na napuntahan ko nakatagpo ako sa Music One. P350 lang naman. Maganda yung cover, crotch shot ng chick na nakabikini na me hawak na alak na nilunod sa lime tapos yung isang kamay binababa yung garter ng bikini para ipakita ang tattoo ng mukha ni Bob Marley.

Atat akong umuwi para mapakinggan. Tapos habang pinapakinggan ko yung mga kanta. Narealize ko na totoo nga na Bossa Nova is the new devils music. Kasi habang pinapakinggan ko yung mga kanta parang gusto kong manakit ng tao... Parang gusto kong saktan yung nakaisip na gawing bossa nova yung mga kanta ni Bob Marley. Parang gusto ko ding sakalin yung nag recommend sa akin na bilihin ko yung album. Shit! Siguro kung andun ako sa mismong recording studio habang nire-record yung mga kanta baka tinadyakan ko yung pinto nung studio sabay sigaw ng "TAENA NYONG LAHAAATTTT, WAG NYONG BABUYIN ANG KANTA NG IDOL KOOOOO. MGA HAYUP! MGA WALANGYAAAAA!." Tapos naalala ko, pacifist nga pala idol ko. Ayaw sa violence. Hinanap ko na lang yung vinyl kong "Legend" at pinatugtog ko ng buong lakas sabay sindi ng pampakalma.

Binalot ko na lang yung CD at naidonate ko sa kaibigan kong Satanista. Baka sakaling magamit nilang background music sa isa sa mga ritwal nila.

Payong kapatid sa mga mahilig sa music... save your soul, dont ever listen to songs you like na ginawang bossa.